Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала
************************************
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
************************************ Встречаются два друга.
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.
************************************ На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
************************************ Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
************************************ - Мой тамагочи меня вчера так подвел…
- А чё так?
- Hу не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку...
- И что?
- Что, что... В карман насрал!
************************************ В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
************************************ Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Источник: http://anekdotov.net/
| 
